June 5th, 2019

Ясновидцы предупреждают: впроголодь!

Вчера прошумела по сети страшная новость:
Роспотребнадзор обнаружил «в динамике с 2013 года отмечен рост в 1,7 раза показателей заболеваемости ожирением среди взрослого населения в возрасте 18 лет и старше с впервые в жизни установленным диагнозом. При статистическом анализе в 2018 году в Российской Федерации прогнозируется тенденция к росту показателей заболеваемости ожирением».
Астрахань попала в число  «жирных» регионов (а Москва – нет, переезжаю туда!).



Фраза из этого мультика все актуальнее. Вот поэтому разные деятели разного уровня  государственной ответственности советуют нам поменьше есть, жить впроголодь.
Прислушавшись к совету, захотела узнать, как же проводилось обследование?
Взвешивали прохожих и измеряли рост, обмеряли талию и бедра? Или  изучали медкарты, сведения которых составляют врачебную тайну? Или же обладают в Роспотребнадзоре некими сверхъестественными способностями, позволяющими  оценить объект, не приближаясь к нему?
Зашла на сайт данной организации, чтобы понять, как получены сведения об ожирении россиян.
Набрала в поисковике сайта «ожирение»
И поняла: да, этой организации доступно многое! Например, взгляд в будущее (напомню, что сегодня еще 5 июня 2019 г.):
роспотребнадзор-07-06-19
Крупнее дата:
роспотребнадзор-вырезка

Нет магии сильнее, чем сила слова: видения после чтения

Ничего не могу с собой поделать: так и вертится у меня с 15:00 в голове сцена - Морозов подает заявление с просьбой об отставке. Читаю, как это событие описали СМИ, а воображение оформляет информацию в такую картинку.
В самом главном рабочем кабинете страны бесшумно распахивается дверь. В дверном проеме - атлет с печальными глазами и виноватой улыбкой на пухлых губах.
- Что невесел, что голову повесил? - пр-отечески спрашивает хозяин кабинета входящего. Тот робко мнёт в руках лист формата А4 и неуверенным шагом приближается к столу.
- Садись, садись. Не робей!
Сев на краешек кресла, по-прежнему смущаясь, атлет-генерал кладёт перед хозяином кабинета свой смятый листок: "Не велите казнить, велите слово молвить!"
- Ну, говори, что стряслось? Денег на канатную дорогу не хватает? Найдём: вон очередные 20 миллиардов в запертой квартире обнаружили...
- Эх, если бы деньги... А то - семья... Семейные обстоятельства, понимаешь... Вроде все ладно шло: бюджет рос, как на дрожжах; овощи-фрукты, как сорняк, росли; зарплаты их догоняли, да так, что астраханцы ожирением страдать начали; льготники в деньгах купаться устали; столбы сами в ноги падали, а рейтинг (ВЦИОМ не даст соврать) аж за шестьдесят процентов перевалил. Все было ладно да складно. И тут утром сегодня - бах-бабах: семейные обстоятельства. Не могу, отпустите с врио. Семья - она ж основа государства.
Сказал и помрачнел, ожидая гнева праведного.
Но все понял хозяин кабинета. Улыбнулся отечески, черкнул пером золотым по прошению и отпустил несчастного на волю. Но на прощание все ж сказал: "Не горюй, все наладится, придут в порядок обстоятельства семейные, а работу тебе, служивый, сыщем, да вот хоть в спецслужбах. И замену тебе найдём достойную. Есть у нас и порох в пороховницах, и тузы в рукавах. Ступай с Богом!"
И снова бесшумно отворились двери, и вышел чрез них экс-врио, и зашёл в них нью-врио.
Но это уже другая история.
P.S. Знаю, что все не так было, но журналисты вынуждают видеть именно это.